Disqus for orestiskor.blogspot.gr

Σάββατο 15 Φεβρουαρίου 2014

Woody

Βουηξαν τα σοσιαλ μιντια προ ολιγων ημερων με τις κατηγοριες περι παιδεραστιας που βαραινουν τον Γουντι Αλεν και απαντες σε αυτα αδραξαν την ευκαιρια από τα μαλλια να ξεκατινιαστουν καθως και να ξεσκονισουν το caps lock και το θαυμαστικο στο πληκτρολογιο τους κι ετσι κι εγω δε μπορεσα να μεινω απαθης ουτε φυσικα αμετοχος απεναντι σε αυτη τη θυελλα αντιδρασεων που ξεσπασε. 
Καταρχας δε θα κρυψω τη μεγαλη συμπαθεια που τρεφω για αυτον τoν ημικαραφλό, κοντο, με την ελαφρα καμπουριτσα και την καρικατουριστικη φατσα ιδιοφυη σκηνοθετη παυλα ηθοποιο που μας παρουσιασε αριστουργηματικα (και που ακουραστα εξακολουθει να μας παρουσιαζει) αυτον το νευρωτικο, ψυχωτικο, ανασφαλη, ζηλιαρη και σε πληρη συγχυση ανθρωπακο που ολοι λιγο ή πολυ κρυβουμε (συχνα οχι και τοσο πετυχημενα) μεσα μας.
Ετσι κι εγω, σαν ενας αλλος Γουντι Αλεν, βρισκομαι σε πληρη συγχυση αυτόν τον καιρό 
οσον αφορα τη ζωη μου, το μελλον μου, τις φιλοσοφικες, μεταφυσικες και εσωτερικες μου αναζητησεις και τα ερωτικα μου αν και αυτα καταφερα να τα βαλω σε μία καποια ταξη τελευταίως καθως αποφασισα να τα αφησω στην αταξια τους ως εχουν.
Ενα σωρο μπαναλ ερωτηματα αρχαια οσο και η ανθρωπινη υπαρξη παιδευουν το μυαλο μου. Ποιος ειμαι, που παω, εχω παρει αρκετο φαϊ για το δρομο, με ποιους παω και τι κανω ενω παω οπου παω, μηπως δεν παω καλα και πρεπει καπου εδω συντομα να στριψω γιατι αλλιως θα χασω την εξοδο και η επομενη ειναι στα πενηντα χιλιομετρα?
Το εσωτερικο μου αυτο μπερδεμα ηρθαν να ενισχυσουν οι περιπετειες του Γουντι και τα αναμεικτα συναισθηματα που μου προκαλεσαν, οχι γιατι μπηκα στο τρυπακι να αποδειξω στον εαυτο μου ή σε οποιονδηποτε οτι ο Αλεν ειναι αθωος, αλλα γιατι ως σωστος φαν επιθυμω να ειναι ολα αγγελικα πλασμενα γυρω απο το αντικειμενο του θαυμασμου μου και να μην υπαρχει ουτε η παραμικρη στραβοπινελια στο πορτρετο που τοσο ευλαβικα εχω δημιουργησει στο κεφαλι μου για αυτο, ποσο μαλλον κοτζαμ κατηγοριες για παιδεραστια.
Καθε φορα που επιχειρουσα να απαντησω σε οποιον δεν εχασε καιρο να ξεθαψει τη τσουγκρανα και τον πυρσο απο την αποθηκη του και να επιδοθει στο προσφιλες του κυνηγι μαγισσων, σκουζωντας στα σοσιαλ μιντια και απαιτωντας να καει ο Γουντι Αλεν στην πυρα, αδυνατουσα να βαλω τις σκεψεις μου σε μια σειρα, τα επιχειρηματα μου σε λεξεις, μιας και μια απλη παροτρυνση προς τον ωρυομενο να κοιταξει τα αποδεικτικα στοιχεια και να σταματησει να μας τα ζαλιζει μονο ικανοποιημενο δε με αφηνε. Ηταν κατι αλλο που ηθελα να πω, κατι βαθυτερο, κατι που αν το εβγαζα απο μεσα μου θα μετριαζε τη γενικοτερη συγχυση μου.
Εν τελει μεσα στο ολο μπερδεμα μου υπηρξε μια στιγμη αναλαμπης που σαν να ξεκαθαρισε καπως το τοπιο, μιας και υπεπεσε στην αντιληψη μου οτι αυτο μου με ενοχλουσε, που με τσαντιζε, που ηθελα με τοσο παθος να επισημανω αλλα φαινοταν να αδυνατω να βρω τις σωστες λεξεις ωστε να το εκφρασω, ειναι η ευκολια των ανθρωπων να κρινουν και να κατακρινουν, να δικαζουν και να καταδικαζουν, να κατηγορουν και να μακρηγορουν χανοντας την ουσια. 
Και ποια ειναι η ουσια οταν καποιος κατηγορειται για βιασμο ενος παιδιου θα αναρωτηθει ευλογα κανεις, αν οχι οτι χωρις πολλα πολλα, περιττες σκεψεις, ερευνες και κουραφεξαλα αυτον τον καποιο τον σταυρωνουμε, αφου πρωτα τον ξεφτιλισουμε και ισοπεδωσουμε ολο του το εργο. 
Στο σημειο αυτο οι τελιτσες μεσα στο μυαλο μου αρχισαν να ενωνονται αναμεταξυ τους, το σχεδιο που δημιουργουσαν αρχισε να γινεται αναγνωρισιμο, ειχα μια ενοραση, μπορει να ηταν αμυδρη αλλα εξηγουσε τη συγχυση, τα μπαναλ ερωτηματα, την πληρη απουσια ιδεας για το τι θελω να κανω με το μελλον μου, καθως και τη τσαντιλα που μου προξενουσαν οι απανταχου επικριτες του Αλεν. Ολα εδειχναν προς την ιδια κατευθυνση. Προς μια κοινωνια που σε μπερδευει, σε αποπροσανατολιζει, οχι μονο δε σου δινει απαντησεις, αλλα ουτε καν σε αφηνει να διατυπωσεις τις ερωτησεις, μια κοινωνια που σε εκπαιδευει να λειτουργεις ατομιστικα, να επιβιωνεις και να κηνυγας την επιτυχια, χωρις να απαιτειται ιδιαιτερη ευστροφια, φαντασια ή δημιουργικοτητα παρα τεχνοκρατικες γνωσεις. Και εν τελει μια κοινωνια που αδιαφορει για το ρολο της, την ευθυνη της, που δεν προνοει παρα μονο καταδικαζει, μια κοινωνια καταπιεσμενων, ανασφαλων ανθρωπακων ετοιμων να δειξουν με το δακτυλο αυτον που θα κλαταρει πρωτος, να απαιτησουν την τιμωρια του, να σπευσουν να διαχωρισουν τους εαυτους τους απο εκεινον και να βροντοφωναξουν ποσο αγαθοι και ηθικοι ειναι οι ιδιοι σε συγκριση με αυτο το τερας. Ολοι αυτοι οι χαρακτηρες που τοσο ομορφα, τοσο αριστοτεχνικα, με τοσο χιουμορ, σαρκασμο και σαφως με τεραστια δοση αυτοσαρκασμου σκιαγραφησε ο Γουντι Αλεν στις ταινιες του ειναι εκεινοι που τωρα χωρις δευτερη σκεψη τον αποδοκιμαζουν και τον απαρνουνται. Ο δημιουργος προδοθηκε απο τους ιδιους του τους ηρωες.
Αντι να τιμωρουμε το ατομο για τα αδικηματα που διαπραττει, πρεπει να καταστρεφουμε τις κοινωνικες συνθηκες που γεννουν την παρανομια.. Ωραιο ε?
Ο Μαρξ το ειπε.

Τρίτη 11 Φεβρουαρίου 2014

Αγαπητη Λαουρα,

τι κανεις? Ελπιζω να περνας καλα γενικα. Βλεπω τις φωτογραφιες που ανεβαζεις στο φεισμπουκ και στο ινσταγκραμ και εισαι ολο χαρες και χαμογελα και δειχνεις να το διασκεδαζεις κι εγω να ξερεις χαιρομαι αμα το διασκεδαζεις και περνας καλα. 
Σε ειχα πρωτοδει σε μια εκπομπη στην Ετ1, το esctv, δε ξερω αν τη θυμασαι. Εγω τη θυμαμαι γιατι ειναι απο τις λιγες εκπομπες που δεν εχω παρακολουθησει τυχαια ενα μεσημερακι επειτα απο τουλαχιστον δεκαλεπτο βαριεστημενο ζαπινγκ, αλλα εχω συγκρατησει την ωρα που παιζεται και ανοιγα επι τουτου την τηλεοραση για να τη δω. Εγω τοτε θα μουνα δε θα μουνα δεκαεξι κι εσυ θα σουνα δε θα σουνα δεκαενια. Μου αρεσε να σου πω η εκπομπουλα, αλλα βασικα μου αρεσες εσυ. Esctv δεν υπαρχει πια. Ουτε Ετ1.
Αν και δεν παρακολουθω ελληνικη τηλεοραση, μιας και πρωτον βρισκομαι στην πατριδα σου τη Γερμανια, Βερολινο αν σε ενδιαφερει καθολου να ερθεις να με επισκεφτεις, και δευτερον ελληνικη τηλεοραση δε βλεπω ετσι κι αλλιως, γιατι με πιανουν ζαλαδες, καουρες, ξινιλες και δυσκοιλια, μαθαινω οτι μετα την επιτυχημενη σου πορεια στο πλευρο του Θεμου εισαι τωρα σε ενα πρωιναδικο του ΑΝΤ1. Τυχαια ειδα προσφατα και κατι βιντεο σου απο την πρωινη εκπομπη που ανεβαζεις στο φουμπου και παροτρυνεις τους φαν σου να καμαρωσουν τα κατορθωματα σου. 
Προς μεγαλη μου ανακουφιση διαπιστωνω οτι παραμενεις το ιδιο ενθουσιωδης, γλυκια και λαμπερη οπως σε θυμομουν. Δε θα χρησιμοποιουσα ομως αντιστοιχα επιθετα για να στολισω τους συνεργατες σου στο πανελ, οι οποιοι για οσο αντεξα να δω επιδιδονται σε ενα διαγωνισμο χυδαιοτητας, σεξισμου και ψευτομαγκιας με εσενα αποδεκτη. Οφειλω να ομολογησω πως ο ανταγωνισμος στο πλατο ειναι μεγαλος και δε μπορω να ξεχωρισω καποιον νικητη, ενω μου κανει εντυπωση οτι απο το χορο των εξυπνακιστικων φαλλοκρατικων σχολιασμων δεν απεχουν ουτε οι θηλυκες παρουσιες της εκπομπης και δε φαινεται να ενοχλουνται διολου που η αξιοπρεπεια μιας αλλης γυναικας ποδοπαταται και υποτιμαται τοσο προστυχα και χυδαια. Τα σεξουαλικα υπονοουμενα που εκτοξευονται κατα ριπας απο τους αντρες και μη του πανελ μονο… υπονοουμενα δεν τα λες, αφου πιο ευθεως δεν παει να τα πεις ον καμερα. Αν μη τι αλλο το εχουν τερματισει. Εσυ φυσικα δε δειχνεις να πτοεισαι και συνεχιζεις το χαβα σου, αλλα εγω με αυτα που ακουνε τα δυσμοιρα τα αυτακια μου εχω κανει τρεις εμετους κι εχω κοπανησει πεντε φορες τον αγκωνα μου στο γραφειο απο την αγανακτηση κι ασε που με μουδιασμενο αγκωνα ειναι δυσκολο να σφουγγαρισεις μετα.
Το ευλογο ερωτημα που γενναται ειναι ποιος καταδεχεται να βλεπει τετοιες εκπομπες και επιβιωνουν μεσα σε μια τηλεοραση που καταρρεει (δυστυχως για τους εργαζομενους σε αυτη, ευτυχως για τη νοημοσυνη μας). Κουνια που με κουναγε, προφανως και ειναι πολλοι οι Βρουτοι και με τετοια ποσοστα ανεργιας αντε να βγαλεις ακρη ποιοι και γιατι.
Τι να πω Λαουρα μου, ισως εγω να ειμαι υπερβολικος ή ντεμοντε ή και αθεραπευτα ρομαντικος, αλλα οσο σκεφτομαι οτι υπαρχει κοσμος που διασκεδαζει με τετοιους ξεφτιλες και το χιουμορ τους επιπεδου αμοιβαδας (να με συγχωρεσουν οι απανταχου αμοιβαδες), θελω να λουστω με οινοπνευμα και να αρχισω να σβηνω τσιγαρα πανω μου. Σε ενα ιδανικο σεναριο θα ελουζα εκεινους με οινοπνευμα και θα πεταγα πανω τους το μισοκαπνισμενο μου τσιγαρο αλα Μπραντ Πιτ στο Φαιτ Κλαμπ.
Αυτα ειχα να μοιραστω μαζι σου Λαουρα μου. Και παλι σου ευχομαι να περνας ομορφα και ει δυνατον να αλλαξεις καριερα, αν και ποιος ειμαι εγω να σου πω τι να κανεις.

Με εκτιμηση,
ορεστιςκορ

Παρασκευή 20 Δεκεμβρίου 2013

#1 Arcade Fire – Reflektor

Αποχαιρετώ τη φετινή μπλογκοβίζιον με ένα μεγάλο κείμενο (μη βαρεθείτε και διαβάστε το), με ένα από τα πιο όμορφα κομμάτια που άκουσα το 2013 κaι ένα άλμπουμ που φαίνεται ότι απογοήτευσε πολλούς. Όχι εμένα πάντως. 



Μπήκε στο διάδρομο. Ένα φως αχνόπαιζε στο βάθος φανερώνοντας μια σκιά. Έφερε το χέρι του στο κούτελό του και τα μάτια του έγιναν δυο σχισμές προκειμένου να διακρίνει τη φιγούρα καλύτερα. Χρειάστηκε μερικές στιγμές, αλλά την αναγνώρισε. Νοσταλγία κυρίευσε όλο του το κορμί κι ένα δάκρυ έκανε να κυλήσει στο μάγουλο του, αλλά γρήγορα ανέκτησε την αυτοκυριάρχια του και έπνιξε το δάκρυ σφίγγοντας για μια στιγμή τα μάτια του. Ο διάδρομος φαινόταν ατελείωτος. Έκανε ένα βήμα προς τα μπρος κι ένα κύμα αναμνήσεων ξεχύθηκε στο μυαλό του.
Θυμήθηκε τις στιγμές που την αγάπησε με πάθος. Στιγμές παρέα με φίλους, αλκόολ και καπνό. Καλούς φίλους, κακό αλκόολ και πολύ καπνό. Ξέχειλα τασάκια και άδεια μπουκάλια πάνω στο τραπέζι και γύρω από αυτό φωνές, γέλια και χειρονομίες γεμάτες κέφι και ενέργεια. Κι όσο δυνάμωναν οι φωνές και τα γέλια, όσο ζωηρεύαν οι χειρονομίες, τόσο ξεχείλιζαν τα τασάκια, τόσο γέμιζε το τραπέζι άδεια μπουκάλια και τόσο μεγάλωνε το πάθος του για εκείνη. Κι αυτή καθόταν σε μια γωνίτσα στο βάθος του δωματίου, τον κοιτούσε χαμογελαστή και έλαμπε από περηφάνια.  
Έκανε άλλο ένα βήμα και θυμήθηκε τις στιγμές που του στάθηκε. Στιγμές απογόητευσης, απόρριψης, αποτυχίας. Εκείνη έσκυβε και του ψιθύριζε στο αυτί να μην απελπίζεται, ότι δεν είναι το τέλος, ότι θα έρθουν άλλα, καλύτερα αρκεί να ήταν έτοιμος να τα δεχτεί. Και μπορεί στην αρχή να μην ήθελε να την πιστέψει, να αντιστεκόταν, να την έδιωχνε από κοντά του, να προτιμούσε να παραιτηθεί και να βυθιστεί στη μελαγχολία του, αλλά αυτή επέμενε να του ψυθιρίζει και τελικά τον έπειθε και τα καλύτερα πάντα έρχονταν κι εκείνη ήταν και πάλι εκεί, στη γωνίτσα της, να του χαμογελάει περήφανη.
Και μετά άλλο ένα βημά και θυμήθηκε τις στιγμές που τη μίσησε, στιγμές που τον απογόητευσε, που τον κορόιδεψε με τα ψέμματα της, που τον γέμισε προσδοκίες και στη συνέχεια τον προσγείωσε απότομα. Στιγμές που κλείστηκε στον εαυτό του με μόνη συντροφιά τα βιβλία του και τη μουσική του. Που δεν ήθελε να βγει, δεν ήθελε να δει κανέναν, γιατί κανένας δεν ήταν αυτός που εκείνη τον είχε πείσει ότι είναι. Αλλά όσο προδωμένος και να ένιωθε, πάντα τη συγχωρούσε, της έδινε άλλη μια ευκαιρία και τη δεχόταν ξανά κοντά του, γιατί δε μπορούσε χωρίς αυτή. 
Θυμήθηκε τα όνειρα που έκαναν παρέα, τα σενάρια που έπλαθαν με τη φαντασία τους, τις αποφάσεις που πήραν και σε κάθε του βήμα οι αναμνήσεις γίνονταν όλο και πιο πολλές, όλο και πιο έντονες και άκουσε τον εαυτό του να ουρλιάζει κι ήταν ένα λυτρωτικό ουρλιαχτό, ένα ουρλιαχτό ευγνωμοσύνης και χαράς, γιατί παρά τα εμπόδια αυτός είχε ζήσει με όλη του τη ψυχή, με όλες του τις δυνάμεις, χάρη σε εκείνη. Αλλά ήταν κι ένα ουρλιαχτό απελπισίας και απόγνωσης, γιατί όλα αυτά ανήκαν στο παρελθόν πλέον και δεν είχε την αντοχή ούτε το χρόνο για περισσότερα.
Και με το επόμενό βήμα του μπόρεσε και την είδε καθαρά πια. Είχε ρίξει το βάρος της και στηριζόταν πάνω σε μια πόρτα στην άκρη του διαδρόμου και του χαμογελούσε, όπως πάντα. Για μια στιγμή στάθηκε και την περιέργαστηκε με το βλέμμα του και παρά τις ατέλειες, παρά τα σημάδια που ο χρόνος είχε αφήσει πάνω της με το περασμά του, ήταν ο,τι πιο όμορφο είχε δει και πήρε κουράγιο από την ομορφιά της και άνοιξε την πόρτα. 
Ένα παλιό, κίτρινο ταξί με δερμάτινα καθίσματα σαν αυτά που είχε δει σε αμερικάνικες ταινίες του 70 τον περίμενε παρκαρισμένο έξω στο δρόμο. Μπήκε μέσα και το αμάξι ξεκίνησε με ένα δυνατό κρότο. Έπιασε τον εαυτό του να χαμογελάει, η απόγνωση και η απελπισία είχαν εξαφανιστεί πια και το χαμόγελο μετατράπηκε σε ένα ζωηρό γέλιο. Εκείνη τη στιγμή ήταν σίγουρος ότι δεν ήταν το τέλος, ότι άλλα, καλύτερα έρχονταν και έκλεισε τα μάτια του και αποκοιμήθηκε υπό τον ήχο της μηχανής και το γλυκό κούνημα του αμαξιού, όπως όταν ήταν παιδί.     

Πέμπτη 19 Δεκεμβρίου 2013

#2 65daysofstatic – Wild Light

Πήγα σήμερα σουπερμάρκετ και έφυγα με τρία πράγματα στο χέρι στην κυριολεξία, γιατί μεθαύριο φεύγω για Χριστούγεννα και θα μου έμεναν. Σε κάτι τέτοια είμαι πολύ προσεκτικός. Και μόλις τότε συνειδητοποίησα πραγματικά ότι γυρνάω Αθήνα και με έπιασε μια γλυκιά προσμονή, παρόλο που τίποτα δε μου έχει λείψει συγκεκριμένα, ούτε κάποιο ιδιαίτερο πρόσωπο θα με περιμένει στο αεροδρόμιο πέραν των γονιών μου και του αδελφού μου, ούτε έχω κάτσει να σκεφτώ ποιο θα είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνω όταν πατήσω το πόδι μου στα πάτρια εδάφη. Μάλλον για ύπνο θα πάω.  

Τετάρτη 18 Δεκεμβρίου 2013

#3 The National – Trouble Will Find Me



Καθόταν και κοίταζε τους περαστικούς να βηματίζουν μπροστά του και τους ακολουθούσε με το βλέμμα του καθώς απομακρύνονταν γεμάτος περιέργεια για το που πήγαιναν. Φανταζόταν ότι μπορούσε να ρουφήξει σαν μαύρη τρύπα τις ζωές τους και έπειτα να τις δει να ξετυλίγονται μπροστά στα μάτια του σαν ταινία. Φανταζόταν ότι μπορούσε να κοιτάξει μέσα από την κλειδαρότρυπα του μυαλού τους και να δει τις σκέψεις τους, τις αναμνήσεις τους, τα προβληματά τους. Και μετά φανταζόταν ότι με το μαγικό του εργαλείο μάζευε τις ζωές όλων σε ένα μαγικό μέρος και έπλαθε ένα μαγικό κόσμο όπου οι ζωές αυτές μπλέκονταν μεταξύ τους δημιουργώντας μια θαυμαστή ιστορία. Και έπειτα σηκωνόταν, άρχιζε να περπατάει ανάμεσα στους περαστικούς και χανόταν μέσα στο πλήθος.

Τρίτη 17 Δεκεμβρίου 2013

#4 Kurt Vile – Wakin On A Pretty Daze




Το Σάββατο βγήκαμε μεγάλη παρέα και τα πέρασαμε πολύ ωραία μπορώ να πω κι επειδή όταν περνάς καλά πρέπει πάντα κάτι στραβό να συμβεί μετά σαν αντίποινα, όταν γύρισα σπίτι, είχε ξεχάσει η συγκάτοικός μου το κλειδί πίσω από την πόρτα. Άρχισα κι εγώ να παίρνω τηλέφωνα, να βαράω κουδούνια, να κοπανάω πόρτες, τίποτα. Κοιμόντουσαν του καλού καιρού και αυτή και ο αδελφός μου που μόνο όταν μπαίνω στο δωμάτιο και ανοίγω για μισό δέκατο του δευτερολέπτου το φως θυμάται να ξυπνήσει να με βρίσει, άμα εχω κλειδωθεί έξω από το σπίτι δεν καταλαβαίνει τίποτα. Ε και τέλος πάντων πάνω που είχα απελπιστεί και είχα αρχίσει να σκέφτομαι τις εναλλακτικές μου σε παγκάκια για να περάσω τη νύχτα, άκουσα ένα σούσουρο από μέσα και σε μια απέλπιδα προσπάθεια χτύπησα ξανά το κουδούνι και ήρθε και μου άνοιξε ο αδελφός μου. Και αφού του εξήγησα τι παίχτηκε, γυρνάει και μου λέει με απάθεια ότι πάλι καλά που δίψασε και σηκώθηκε για νερό αλλιώς ακόμα έξω θα μουνα. Άκου ρε. Μου ήθελε και τηγανίτες.      

Δευτέρα 16 Δεκεμβρίου 2013

#5 Money – Shadow Of Heaven

Άφησε τα πιάτα στο νεροχύτι. Επιτέλους στο σπίτι επικρατούσε απόλυτη ησυχία. Στάθηκε ακίνητη για μια στιγμή και απόλαυσε την ηρεμία. Ένας αναστεναγμός ανακούφισης ξέφυγε από το στόμα της. Έκατσε στον καναπέ, άναψε ένα τσιγάρο και ρούφηξε λαίμαργα τον καπνό. Είχε νιώσει ενθουσιασμένη, ίσως και λίγο περήφανη που είχε πάρει την πρωτοβουλία να οργανώσει κάτι τέτοιο. Είχε να τους δει όλους πολύ καιρό. Άνοιγε την πόρτα με ανυπομονησία, φιλιόταν σταυρωτά με τους καλεσμένους της, μερικούς τους αγκάλιαζε κι όλας. Χαμογέλασε και τράβηξε άλλη μια τζούρα από το τσιγάρο της. Στο τραπέζι είχε προσπαθήσει να συμμετάσχει σε όλες τις συζητήσεις, χαμογελούσε σε όποιον της απήυθυνε το λόγο κι είχε επιστρατεύσει όλο της το χιούμορ για να αποφύγει τις άβολες ερωτήσεις χωρίς να νευριάσει. Ήταν στο επίκεντρο όλων των σχολιασμών, όλων των αστείων, όλων των εξυπνάδων, όλων των ερωτήσεων, αλλά το ήξερε εξαρχής ότι θα συνέβαινε αυτό, αυτή ήταν που έλειπε τόσο καιρό. Το είχε αντιμετωπίσει αρχικά με ενθουσιασμό, έπειτα με ψυχραιμία και στο τέλος κουράστηκε, σταμάτησε να χαμογελάει, σταμάτησε να αστειέυεται και βυθίστηκε στις σκέψεις της, το καταφύγιο της. Πίεσε το τσιγάρο στο τασάκι για να σβήσει. Ίσως να μην ήταν άκομα έτοιμη, αλλά πόσο καιρό έπρεπε να λείψει για να είναι;